朵屋

疑问。自问。不会有答案。

怎能自欺欺人地认定这就是解决之道。也许解决了一些，但没有解决到我的。

某部电影的情节，有个女人每次途经帝国大厦总会无端地哭泣，她求助心理医师，通过催眠治疗才寻出，多年前她男友曾戏谑地说，如有一日两人失散，那么帝国大厦就是约定等待之地。

男友已于十年前战死波斯湾，这三千五百多天里，她漂泊数国，经历了车祸，失忆，结婚生子，连自己本名都早已忘记。却潜意识仍然期待着，某一天与他重逢。

多么可怕而顽固的记忆。

洗刷收拾大半天，劳动成果是本已严重的鼻塞更加严重，声线显然不属于自己，严重到半宿没睡着。躺着躺着突然就想起了独自在茫茫天地间守望的瓦力，道尽这世间的寂寞与坚持。

当泛起跟他有关的各种，心脏是缺氧的感觉。成天都处于缺氧感，心脏大概会过早衰竭吧。

婆婆身体虚弱了许多，前年大病一场，恢复得不错但底子弱了，特别从夏天满80以来，更是一次比一次看着心疼，有时半夜还在喊背痛呼吸也扯着痛，又起来给她按摩。婆婆说，这人啊，几十年一晃，就没了。

已大致知道我的未来长成什么样，对未来兴趣不大。明天开始上班。

新的年，本应除旧布新，然而，关于自己，有些艰难才刚刚开始。月月年年复又复。

同人不同命，命如此，得认。得认清只有自己，面对所有糟糕的一切。一切才刚开始。

酒后犯蠢，那种感觉根本撑不住，只想所有的痛和永远没有答案的疑惑都戛然而止。曾经笃定的事都被推翻了，至今处于混乱当中，不能相信自己的判断，同时也无法判断。

身体不舒服，形容不出的不舒服。后遗症状吧。

闹得最嗨时会悄悄寂静下来只余冷冽，大笑时有眼泪不小心滑出来又低头掩饰过去，折腾到筋疲力尽回家仍找不到睡意，洗澡会忘记有没有用沐浴露那就再用一遍，吃药时不记得与上次相隔多久犹豫是否补吃或少吃，拿起电话若是189开头总会不自觉地按出那个号码却不曾错拨。。。

再次看见某人的消息。不愧是硕士啊，有文化就是不一样，闪出四五条就摊明3个重点，元旦春节安排+有了孩子成了女王+诅咒。不过，下次可以换点新鲜的吗。

倘若真做个哀怨的人幸许更痛快些，虽招人烦却不必挂上另一张脸，所有事情都有埋怨之地，永远是别人错，心中怨口中怨，向朋友诉怨趴论坛上怨，情绪不知不觉中疏通。然而，我轻视这种随处流泻的哀怨，于是死拚着人前谈笑风生，把心掩起来，随时舀得出两碗血却还是自扫残碎面对一切无常。

自律，大概也是一种贱。

并不很急切地期盼放假，每个节日都只会让想念更加想念，让心痛无限延伸。再干脆利落的手刃，又如何呢，很多东西都是缠夹着，无限延续的。无限。